ORGULLO DE FUGA! ORGULLO DE FUGA!

Bueno, bueno y bueno.

Hoy os traigo a una mujer tocando su instrumento... (Porno everywhere, but today, not) Podría daros todos los datos acerca de esta chica, porque me los se todos, pero no sera el caso, solamente voy a decir: "Ojala fueras ella!"

NYAN NYAN

Por hacerme el gatito, te dedico la entrada!

Simplemente: Nyan Nyan.

Satan Is Waitin

Desconocimiento - visualización - atracción - misterio - afinidad - concordancia - compatibilidad - coincidencias - compenetración - ganas - cariño - penetración - amor - tiempo - tiempo - más tiempo - aburrimiento - cansancio - rutina - desamor - discrepancias - incompatibilidad - inconcordancia - repulsión - mentiras - mentiras -más mentiras - desconocimiento.

Porque la estupidez humana es: infinita, para todo lo demás... Pollo Campero.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Historia absurda.

Las mil historias.

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Han roto el cristal de un coche, dicen que ha sido un loco. El loco vive ahí, en ese chalet… es lo que me dijeron cuando llegué a la escena.

- -Como me han dicho que estaba loco, he pedido refuerzos por radio. Comenta el primer agente.

La escena del suceso es la típica casa de campo. De dos plantas, un gran casoncio. Con arboleda fuera y con pinta de estar de puta madre. Una vez reunidos fuera, nos ponemos a meditar la forma de actuar y a predecir la escena. Éramos 12 ya los agentes que nos habíamos acercado al lugar.

- - La casa tiene dos entradas, vamos a ver si se puede ver algo por alguna, o podemos tocar al timbre. Dijo uno de los agentes.

La puerta era roñosa, de barrotes de cobre enrobinaos. En la lejanía se podía observar que la puerta de la casa estaba abierta, y fuera estaba un hombre sentado en una silla.

- -Saltamos y lo trincamos. Sugiere uno.

- -No hombre, eso seria allanamiento, si no es que es muy grave no tenemos potestad de hacerlo. Le contesta otro.

Al final, nos asomamos por encima de la verja y le chillamos para que se acerque.

- - Eh, tú!

- - Eh! Acércate!

- - Oye! Chsss! Oye!

Fueron las frases mas citadas por el cuerpo policial.

- -Esta mi hermano dentro! Le chilla el sentado, con toda la parsimonia del mundo.

- -Dile a tu hermano que salga. Le contestan algunos agentes.

Al cabo del rato y de parecer que no surgía efecto el hablarle, el hombre se levanta con vagancia y se acerca a la puerta pesaroso.

- -¿Cómo te llamas? Le digo.

El hombre tiene la mirada perdida, unas ropas harapientas y un olor a suciedad y estancamiento de mierda. El hombre parece que ni si quiera sepa que le están hablando. Lleva las manos en los bolsillos y no se ha dignado a contestar. Le vuelve a preguntar otro agente:

- -Eh, tú, que como te llamas?

- -Mmm…qué? Yo? Mmm… Pablo. Contesta él.

- -Muy bien Pablo… Ábrenos la puerta, sal aquí. Le responde el agente.

Pablo, mirando desconfiado, se asoma más por la puerta del jardín y nos dice que qué queremos. Que hacemos allí? Se pregunta desconcertado… Como si no fuera con el. No obstante, al final, al cabo de una charla muy poco fructífera, cede y nos abre la puerta. Una vez que hacemos que salga, le cacheamos por si esta armado o cualquier cosa. Desde la charla, ya habíamos notado que los comentarios de prevención acerca de la casa era cierta… esta loco, no era muy difícil percatarse. A ver, Pablo, que ha pasado? Le pregunto. Y el, súper inocente, me contesta: - No se. Yo no se nada. No sabes nada? Le intento persuadir. Él me contesta igual de inocente y tranquilo: No… No se nada. Todo con voz parsimoniosa, pausada y calmada, pero no era una voz de tranquilidad por saber que no es culpable de ningún acto, mas bien es una voz de alguien al que le cuesta hablar… alguien que no lo hace con frecuencia. Viendo que con el no vamos a avanzar mas en nuestra investigación, le pedimos que nos traiga a su hermano. Ahí parece que le hemos activado. Pablo, un poco nervioso, mirando hacia la casa se acerca y me dice: - No, no, que se cabrea. Para tranquilizarle le digo que tranquilo, que no se va a enfadar. Él, desconfiado, vuelve a aceptar y va en su búsqueda. En ese momento, aprovechamos para entrar todos y seguirle.

Una vez dentro de la parcela, llegamos a su puerta. Entra y nos quedamos fuera esperando. Como nos temíamos, la casa es una pocilga. Un hervidero de mierda. Pasan 2 o 3 minutos y ahí no sale nadie… ¿Pablo? ¿Pablo? Le gritamos. Me giro al resto del cuerpo y les digo que tengamos muchísimo cuidado. Que esta como una puta chota, en cualquier momento sale con una escopeta y somos pasto de historia de periódico. Los 12 policías muertos en una parcela a manos de un loco, ya me veo el titular. Todos se dispersan, uno detrás de un árbol, otro detrás de las escaleras… El que no tiene la mano encima del revolver es porque tiene el revolver en mano. Al cabo de un rato, vemos salir a Pablo, sin armas, es un alivio. Le sigue otro hombre (su hermano). El hombre es mas sucio aun que Pablo. Lleva unos pantalones vaqueros, bueno, lo que habían sido una vez. Solo le queda la parte de arriba de las pantorrillas. Tiene una camiseta totalmente destrozada y sucia. Es un hombre corpulento, por no decir gordo. Se ve que no tiene cinturón, por lo que se agarra los vaqueros con la mano. Como su hermano Pablo, esta como una puta chota. Le preguntamos que si sabe algo. Que ha pasado? A lo que él nos contesta: No se, no se nada. Y ya esta. Se calla. Ni si quiera le interesa saber por que estamos ahí.

- - Como te llamas? Le pregunto.

- - Fernando.

- - Muy bien Fernando. Que ha pasado, a ver, cuéntanos. Le sigo diciendo.

- - No se, no se nada.

-Vaya, parece ser que no hay manera.

- -No sabes nada Fernando? ¿Seguro? Totalmente incrédulos.

- -No… Esta mi hermano… Nos contesta el

- -Venga, dile que salga. Le contesto yo, atónito a lo que esta sucediendo en esta casa.

- -No, no, no. Se va a cabrear.

- -No, no se cabrea, tranquilo. Le persuado como al otro hermano.

Esto es totalmente surrealista. Pablo se queda con nosotros mientras que Fernando va en busca de su hermano. Mientras tanto, aprovechamos para entrar 5 agentes detrás de él. Después de pasar varias habitaciones de inmundicia, llegamos a la cocina. Donde esta el 3 hermano… Luis. Se acerca a nosotros y se apoya en la puerta. Nosotros con mucho detenimiento observamos que en la cocina hay cuchillos por todos lados e intentamos mantener una distancia de seguridad. Cuando comprobamos que no corremos peligro. Le decimos que salga a lo que él nos contesta que tiene que apagar el fuego. En ese momento se acerca Fernando a un policía y le dice:

- -Ves, se cabrea, se va a cabrear.

Un agente esta rápido y le coge antes de que se gire y le dice que no se preocupe, que el fuego está apagado, que salga ya, de manera que él no tenga la posibilidad de armarse. Una vez fuera de la casa, y junto a sus otros dos hermanos, repiten el proceso.

- -Como te llamas? Le pregunto.

- - Luis.

- - Muy bien Luis. Que ha pasado, a ver, cuéntanos.

- - No se, no se nada.

- - Pffff. Esto es de locos. Queda alguien en la casa? Le pregunto con cierto miedo a la respuesta.

- - Si… Esta mi hermano.

- -Joder… Venga, dile que salga.

- - No, no, no, se va a cabrear.

- -Donde esta? Puesto que ya habíamos visitado todo el habitáculo.

- - En el piso de arriba, durmiendo. Nos contesta temeroso.

En ese momento, me dirijo a un par de compañeros y le digo: xéé, vamos por él. Subimos al 2 piso, entramos en el cuarto y ahí esta, durmiendo. Lo despierta un compañero y se despierta. Hostias es nuestra reacción. Este si que esta como una puta chota. Solo con verlo ya sabes que esta como una regadera. Una cara totalmente de persona ida, de que vive mas en su mundo de fantasía que en este. Le decimos que venga con nosotros abajo y él lo único que contesta es: - ETA? Sois la ETA? O la policía? No, la ETA? Totalmente desconcertante.

Una vez los tenemos a los 4 hermanos abajo empezamos el juego. El juego de descubrir cual de los 4 enfermizos hermanos ha roto la ventanilla del coche con un trozo de hormigón. Me dirijo a Pablo que parece que es el más sensato, dentro de lo que cabe. La verdad es que no sabría cual de todos es más sensato. Fernando se sujetaba los pantalones. Luis andaba de un lado para otro. El recién levantado no hacia nada, pero parecía que ni si quiera estuviera en este mundo y Pablo, bueno, Pablo tenia las manos en el bolsillo, estaba tranquilo.

- -A ver Pablo, que ha pasado? Le intento sacar algo de información.

- - No se, no se nada.

A lo que otro agente le dice:

- -Venga Pablo, díselo, tu y yo sabemos lo que ha pasado. Para hacerle entrar en razón, de que lo sabemos, pese a que no tenemos ni la menor idea.

Y ahora, el punto álgido, totalmente absurdo de toda la historia donde Pablo mira a otro compañero y le dice:

- -Ahh, ya, ya, y tu lo sabes? Señalando con el dedo y entrecerrando los ojos como si quisiera interrogarle.

El compañero le dice que no, que el acaba de llegar, que le explique que ha pasado ahí, que sabe. A lo que él, en otro acto de totalmente absurdo dice:

- -Hombre, yo se, yo se, yo se de dirección prohibida.

- -Y que mas sabes Pablo, venga, que tú lo sabes. Le anima uno.

- -Psss… Pues si no es de dirección prohibida, pues… no se no se. Seguro que no es eso?

Cuando coge mi compañero y le dice:

- - Venga Pablo, si que lo sabes. Díselo ya que este si que se va a cabrear. Señalándome a mi con discreción como para hacer que yo no me enteraba y así meterle el miedo en el cuerpo.

- -Ahhhh. Ya. Tiene que ver con una piedra, no?

- -Muy bien Pablo, que ha pasado, quien ha sido?

- - Pero y la dirección prohibida? Que pasa con eso? El erre que erre.

- -Vamos Pablo, primero la piedra y luego la dirección prohibida.

- - Ah, no se, ha sido Luis.

En ese momento, miramos a Luis y Luis se mete para dentro de la casa. En dirección a la cocina. Un par de agentes van y lo retienen. A donde vas? Le preguntan. A lo que él les contesta que tiene que apagar el fuego, que esta encendido. Una vez más calmado. Le preguntamos que porque ha hecho eso de la piedra contra el cristal. Y el, como si fuera lo mas del mundo dice:

- -La lavadora no funciona.

Ya no se si reírme o llorar. Es totalmente absurdo todo en esta casa joder.

- - Como que la lavadora no funciona? No puedes romper un cristal de un coche por que no funcione… Le respondo.

- -Mmm… No funciona. Y me cabreo.

- -Ya, pero no puedes hacerlo.

- - Si. Totalmente coherente, como si estuviera jugando conmigo, como si el tuviera toda la razón del mundo.- Ayer si que funcionaba, y hoy, no. Alguien la ha tocado, y han sido ellos.

Joder, joder, joder. Esto se pone muy feo, pfffff. Estos están como una regadera. Esto parece mas bien una historia de película americana.

- -Mira. Continúa diciendo. La enchufo y no va. Ahora mira, la pongo en este enchufe y mira eh, ves, si que va. Me he cabreado y ahora va. Sí, sí Luis. Vamos, sal conmigo.

Una vez fuera de la casa. Llamamos por radio para ver que hacemos con esta gente. Llevarle a comisaria, que venga un SAMU para que los analice por si hay que internarlos. A lo que Fernando hace ruiditos extraños. Típicos ruiditos que hacen los locos de las películas y que no sean creibles, pues lo eran, y mientras, se frotaba las manos. Luis mientras tanto decía y chillaba: Manicomio NO, Manicomio NO. Y el sobado que ni si quiera sabemos su nombre decía: Con ETA NO, NO.

Al final, llega el jefe en funciones este día y llega con otro hombre. El hombre dice que es hermano de los 4 locos. Y nada, hablando como una persona normal que vive con los pies en la tierra, les comenta a los agentes que sus hermanos tiene una minusvalía del 75% psíquica, con baja del manicomio y con una pensión de 400 € al mes. Que su padre tiene 87 y esta en una residencia y que le sobra el dinero y cuando estos hacen cualquier cosa y rompen algo, su padre lo paga y punto, no quiere saber nada de ellos. Y además, nos dice señalando con el dedo:

- -Veis aquel coche?

- - El destrozado? Le pregunto.

- - Si. Es mio. Lo traje aquí un día a visitarles, y lo rompieron en un descuido por mi parte. Ahora ya lo he dejado ahí y cuando les apetece y se cabrean, lo rompen. Y veis el de al lado?

- - Si, claro, también hecho polvo.

- -Si, es el de mi mujer. Otro día que vine, me hicieron lo mismo.

Por suerte para nosotros, este hombre era totalmente cuerdo y nos relajo a todos. Gracias a dios, nos dio todos los papeles del seguro, y el teléfono para que nos pusiéramos en contacto después de hablar con el denunciante del coche roto, por si surgía cualquier tipo de problema.

Es una historia muy absurda, pero vamos, que no habré visto ya en mi trabajo. Pese a la incertidumbre y al miedo que se puede sentir en estas soluciones, luego llego a casa y se lo cuento a mi hijo. Nos echamos unas risas y las anécdotas hacen que el trabajo sea más llevadero.

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Escribo como quiero, con mis faltas, con mis diálogos a cachos y con un lenguaje culto y cultivado. Cuando vosotros escribáis algo, yo lo leeré y lo juzgare como vosotros hacéis conmigo.

Un saludo y cuidado. Ellos os vigilan.

EEEEeeeeeeeeee

Por fin esa chusma de hackers amargados y malévolos va a ser detenida. Viva la ley SOPA.

Y más a nivel nacional, que vivan los recortes. Medidas como ésta reflejan a una población competente y con criterio. 

Heil Hitler.

Absurdo todo. Sin explicaciones, para humor inteligente: POLLA.

El siguiente post lo va a hacer Javi diciendo sobre que estamos a favor y sobre que no. Pero mientras tanto yo os pongo este enlace de interes general sobre el ministerio de cultura:

http://ministeriodecultura.org/index.html

Drama, drama

...

Mariano se encontraba haciendo un cuadernillo de inglés.

-¿Cómo se dice "guapo" en inglés? -preguntó.

El sacerdote oruga inclinó el cuerpo y se acercó, burlón, al monarca.

-Seguramente sea sinónimo de mi nombre -sugirió con una sonrisa picarona. Al obeso no le hizo mucha gracia.

-No se lo tiene creído, no -apuntó Mariano con brusquedad y un atisbo de enfado, sin apartar la vista del gusano.

El insecto se acomodó, retando al Rey.

-Pues a mí me quiere todo el mundo -indicó con una vanidad tal que parecía querer hundirse en sí mismo.

-Yo no -sentenció Mariano.

El santo orugoncio echó a reir y esperó un buen rato. Mariano parecía perdido en sus pensamientos.

-Dame un beso -propuso el gusano.

Mariano se giró con un gesto horrorizado e incrédulo. No creía que fuera en serio, pero jamás le reiría una gracia.

-Yo... yo no soy de eso -señaló, tajante.

-Pues dame un abrazo.

-Eso menos, que se arrima todo y no hay quien lo despegue.
...

PD: Juro y perjuro que la próxima entrada no será un zurullo autocomplaciente como éste, que ya me estoy pasando de la raya.

Y...

punto.

Bueno, bueno, bueno... Anoche os puse que iba a poner lo que paso esa misma noche, pe...pe...peroooooooo tengo una cosa muuuuuuuuuucho mejor. Viendo la tele a estas horas (3:11) solo hay basura en la television o Aqui No hay quien viva en Neox y yo soy muy de ver basura. He visto un todocine que han anunciado la puta "Amenaza Fantasma"! Ya sabiamos (o al menos yo) que habia un proyecto, pero yo no me acordaba de que, que se estrena en febrero coño!

Bueno, para aquellos que no sepan lo que es la Amenaza Fantasma... pues nada... cierra esta pestaña de tu firefox, chrome o la mierad que uses y comete un lomo.

" Lucasfilm Ltd. y 20th Century Fox anuncian hoy que el estreno en cines 3D deStar Wars: Episodio I – La Amenaza Fantasma ya tiene una fecha oficial: el 10 de febrero de 2012.

Con el emocionante y exótico telón de fondo de “una galaxia muy, muy lejana”, Star Wars se adapta perfectamente a la envolvente experiencia cinematográfica del 3D, y el Episodio I ofrece algunas de las secuencias más impresionantes y espectaculares de la saga: desde la invasión del planeta Naboo, pasando por la carrera de vainas en Tatooine, hasta el climático duelo de sábles láser entre Darth Maul (Ray Park) y los caballeros Jedi, Qui-Gon Jinn (Liam Neeson) y Obi-Wan Kenobi (Ewan McGregor).

Supervisada por Industrial Light & Magic, la meticulosa conversión a las tres dimensiones se está llevado a cabo con el máximo respeto al material original, y con un buen ojo para las consideraciones tecnológicas y las intenciones artísticas.

Dirigida por George Lucas, Star Wars: Episodio I – La Amenaza Fantasma se estrenó en Estados Unidos el 19 de mayo de 1999 –en España aún tardaríamos en verla estrenada hasta el mes de agosto de ese mismo año–.

Aunque no obtuvo el éxito de crítica de sus predecesoras, lo cierto es que fue una auténtica apisonadora en taquilla: Más de 663 millones de euros a nivel mundial, convirtiéndose en la película más taquillera tanto de ese año como de toda la franquicia, además de la séptima película que más dinero ha recaudado en toda la historia. "

Y eso es todo por hoy, ahi os cunda la informacion.

- ¿¿Pero tú con quien sales??

- Con mi puta mae.

25 horas sin dormir... Mañana si me acuerdo de lo que ha pasado hoy, os lo posteo, no prometo nada. Solo os digo que he llamado al WoW para recuperar mi cuenta de un chino muy simpatico. Y porque no queda hielo. Mi puta mae.

Pues vale

Dentro de mi aburrimiento, en clase, a las 9 de la mañana, me ha enseñado mi compañero de al lado algo que me ha hecho reir. Y como no tengo nada mejor que hacer, cojo y lo cuelgo para ver si os puedo sacar unas risas a vosotros tambien.

A ver si entendeis a que se refiere estas formas sutiles y no tan sutiles.

. Voy a rescindirle el contrato a Kaká.
. El negro me está dando bocaos
· Hay una parte de mi que quiere conocer mundo.
· La naturaleza me llama.
. Los peces se van a comer una baguette bien tostada
· Me está asomando el topo.
· Me está viniendo la inspiración.
· Me voy, que el perrete asoma el hocico.
· Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
· Me voy que se me cae el barrillo.
. Por un peo aquí me veo
. Se me sale el chicle
. Tengo sensación de vivir.
. Traigo a Obama en misión diplomática
· Voy a clonarte.
· Voy a hundir la flota.
. Voy a calcular mi Producto Interior Bruto.
· Voy a filosofar.
· Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Voy a echar al demonio.
· Voy a ver si empaño el espejo.
· Voy a un exorcismo.
· Voy a sacar el mal que llevo dentro.
· Voy a soltar lastre.
· Voy a deshacerme de mi Lado Oscuro.
· Voy a hacer poesía.
· Voy a sacar lo mejor de mí mismo.
. Voy a darlo todo
. Voy a hacer mierda
. Voy a repoblar el Amazonas
. Voy a actualizar
. Voy a manchar la porcelana
. Voy a ver el salto de la trucha
. Voy a hablar con Nicolas Cage
. Voy a cagarme en tu puta madre pero sin ella
. Voy a chocolatar la taza
. Voy a devolverle el mazo a Thor
. Voy a encofrar
. Voy a estrujar el bollicao
· Voy al trono del rey.
· Voy a ponerle sabor al caldo.
· Voy a echar un tronco al aserradero.
· Voy a quitarme un peso de encima...
· Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
· Voy a despejar una incógnita.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy a ahogar al topo en el remolino.
· Va a nacer un nuevo dios.
. Voy a plantar un pino.
· Voy a poner un huevo.
· Voy a descomer.
· Voy a defecar.
· Voy a hacer de vientre.
· Voy a mear duro.
· Voy a ser libre.
· Voy a dar a luz.
· Voy a lanzar un torpedo.
· Voy a darle olor a tu inodoro.
· Voy a ver la cena...
· Voy a abortar.
· Voy a fabricar un amigo.
· Voy a perder cinco kilos.
· Voy a parir un mulatito.
· Voy a abonar las cañerías.
· Voy a visitar al señor Roca.
· Voy a echar un pulso.
· Voy a romper el tratado de Kyoto.
· Voy a sacar la leña al patio.
· Voy a poner un muñeco sin cabeza.
. Voy a liberar a Nelson Mandela.
· Voy a hacer abdominales sentado.
· Voy a parar un penalty.
· Voy a liberar a Willy.
· Voy a dar amor.
· Voy a mandar un fax.
· Voy a liberar un rehén.
· Voy a morir un rato.
· Voy a hinchar la vena de la frente.
· Voy a poner un ladrillo.
· Voy a tallar una escultura efímera.
· Voy a compilar el Kernel.
· Voy a formular una hipótesis.
· Voy a hacer un "Download".
· Voy a entregar unos bombones.
· Voy a soltar el ancla.
· Voy a mirar una cosa.
· Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo.
· Voy a vaciar los intestinos.
· Voy a ver Chicago.
· Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí.
· Voy a crear un Golem.
· Voy a tener un momento All Bran.
· Voy a enviar un SMS.·
· Me voy a leer el mortadelo.
· Voy a pintar el WC con gotelé.
· Voy a entregar un paquete.
. Voy a hacer un truco de escapismo

Para terminar decirte: Vete a cagar!

Un saludo.

Voy a ser tan vil y rastrero que hasta las hienas me van a despreciar.

Adriana Mera, mero, merluza, merluzo, bogavante, bogavanta, lubina, lubino...

Es francés, todo vanidad.

Amos, amos, amos, amos, quién intenta, qué valog, quién otogga, quién pgetende...

Divagar por divagar

Voy a dar explicaciones exiguas y poco claras, ya lo advierto. Estoy escribiendo conforme mi subconsciente me dicta y no voy a pedirle un razonamiento transparente de cara al lector. 

A pesar de eso, voy a hacer un inciso contextualizando que todo lo dicho se refiere, en gran parte, al carácter creativo de un servidor, pero que últimamente no hace más que extrapolarse con mala hostia a ésta, mi vida.  Un desgraciado inteligente el arte, no hace más que parecerse a la realidad personal de cada uno.

Mira mamá, está gordo como yo.

Volviendo a lo ininteligible y tediosamente ególatra, no puedo dejar de pensar en un gran porqué a ser resuelto. Ese porqué tan personal con el que luchamos, el que pregunta por lo que expulsamos de nosotros, y la intencionalidad respecto a ello. Ser exageradamente deliberado en las formas, pero saber que quieres huir de ésta actitud. Es un problema común y creo que con una solución bastante idiota, pero difícilmente alcanzable para cualquier "pensador en potencia". Ésta es, por supuesto, la solución de no pensar en ello. Una solución que lanza al azar todo lo posible esperando un resultado espontáneo y fresco. Es utópica, pero muchos aseguran que es realmente efectiva y una gran baza para el éxito creativo -y personal-. Y aun así se contradice con la de muchos otros que afirman basarse en una imitación interiorizada y adaptada de un factor externo. 

¿Existe el talento para el éxito personal y creativo? ¿Es algo que trabajar, o hay que rendirse ante lo innato? Mi opinión sincera es que Dios -hablando de Dios como la naturaleza en su estado más puro e impío- es un bastardo con ganas de molestar a cerebros pensantes con poco genio, o en proceso de conseguir algo de éste. 

Mientras ésta opinión consiga un valor que sé que no tiene, seguiré sin pensar en divagaciones carentes de rumbo. Al menos hasta la próxima entrada.

Bueno, ahora hablando seriamente... Podría hacer una entrada acerca de todo lo sucedido en el 2011, ya que creo que en febrero dejamos de bloggear y, pues han pasado muchísimas cosas... en fin, es algo que podría hacer, sí. Que coño, voy a intentarlo... a ver que tal queda.

No voy a seguir esquemas, ni voy a saber fechas y muchas cosas seguramente de me olvidaran, por tanto, no tendrán importancia, si no me acordaría de ellas al hablar de este bonito año. Voy a hacerlo rápido como si de algo rápido se tratara.

Tuvimos un carnaval (como todos los años) y vimos a los madafackas (los monjes raperos, con su Yesucraist inclusive).

y a Danny Zuko with Sandy.

Tuvimos varias fiestecillas por ahí, pero sobre todo, muchas noches de jolgorio, griterío y

cervantismo (de cerveza, no de Cervantes).

Disfrutamos de unas buenas hogueras, donde estuvimos todos los que tuvimos que estar y tuvieron que vomitar todos los que estuvieron vomitando.

Vimos a los granderrimos Sum 41 (si,claro,claro) en el MTV Winter

Hicimos una paella en Arenales, y lo pasamos de puta madre de fiesta en fiesta...

Nos fuimos a Almeria a descansar unos días y a llenar una mesa con budweiser's...

Obviamente, también estuvimos de Lan Party's!

En la de Elche nos viciamos al mas puro estilo freak, sin parar y sin salir para nada. Meando en un cubo (totalmente mentira). Eso si, nos bebimos 70 redbull's. Pese a que hay una imagen del Counter-Strike... jugamos bastante poco a ese juego de mierda. Estuvimos una noche entera en una única partida de Age of Empires donde Shedrick hizo una esvástica en la base de Jaecob

solamente por joderle y que la gente pensara que es nazi... De ese tipo de personas es él. No hace falta decir que jugamos a la liga de las leyendas...

El salchichonio que no falte en ninguna Lan!!

Y en la de Murcia, tengo carencia de fotos ya que la camara no era mia, por tanto, tengo un total de : 0 fotos. He podido rescatar una de mi movil, de nuestro segundo Dios, amigo de nuestro primero. Alexkapi con Juul.

Y nos fuimos de festival. Y no al lado de casa, no, nos fuimos pa Madrid. Nos encontramos con nuestros colegas Loleros: Solete, Sasurai, Krick y el subnormal de Pelayo (que olvido la puta entrada en casa el subnormal). Obviamente, Solete pillo un buen pedal y hacia de las suyas.

Y solo me queda decir, que nos fuimos a celebrar la nochevieja a Harvard (Harvacete). Que Cordero mostró su faceta de bailaor profesional y también la de cansino cierrabares y arroja-caras-al-suelo. También la calidad de los dibujos de Javi de poder falsificar en todas las manos el sello para entrar gratis a la disco del pueblo (que para mi sorpresa, había muchísima gente de los pueblos colindantes) y para nuestras lectoras, deciros que ninguno durmió solo, excepto 1 cejascejas.

Y para terminar, os pongo la imagen de lo que hace mi espalda en un cristal frío... un corazón, una mancha, una puta mierda... quien sabe.

Espero que os haya gustado mi 2011, y también espero que el vuestro haya sido lo mejor posible. Un saludo y que tengáis un 2012 mejor aun si es posible.

2011

Y llorando, mientras estampo mi botella contra la pared te digo:

2011, PÚDRETE EN EL INFIERNO.