Feliz 2011

Porque no quiero escribir, ahí queda eso.

2011, otro puto año mas.

Fiezhta

Cerebr... Regalos...

Sin ánimo de lucro

- Caballero, si a usté le dieran la oportunidad de ser una mujer por un día, ¿Qué mujer famosa le gustaría ser?

- Sin ánimo de lucro…Daran shiva. Anchoas con cafeína o sin cafeína.

- ¿Usté quién es?

- Hombreee, sin ánimo de lucro, sin ánimo de lucrooo ¿Una pisha, una tortilla de patatas, una tortilla de patatas o una pisha, tú qué prefieres? Sin ánimo de lucro, ¿tu qué prefieres, una pisha o una tortilla de patatas?¿tú me entiende no?

- Hombre, te entiendo regulá…

- Sí, es que sises, sin ánimo de lucro ¿tú qué prefieres, eh, una bicicleta, o, o una barca a pedales? Sin ánimo de lucro ¿tú qué prefieres una bicicleta o una barca a pedales? Y sin ánimo de lucro ¿tú qué prefieres una pisha o una tortilla de patata con pimiento y cebolla? Hombreee… Sin ánimo de lucro ¿tú qué prefieres una tor… una pisha o que tú le devuelvas siete cajas de valerianas? Tú me entiende ¿no?

- ¿Y tú qué prefieres?

- Tú me entiende y sin ánimo de lucro ¿tú qué prefieres una pisha o que tú le devuelvas siete cajas de valerianas? Tú me entiende…

- eh… O_O

Propongo el nombre de grupo como: Daran Shiva.

Descendiendo hasta el absurdo

Mis sueños son normales. Vamos, al menos quiero pensarlo. Confío en que la gente que no cuenta los suyos por vergüenza o porque los consideran absurdos, pero me gusta contar los míos. Son divertidos, y algunos dan hasta para un guión de película. Matar amigos, buscar criminales embarazadas, combatir contra bizarros dragones homosexuales. Todo muy gracioso.

El último se centraba en una pareja de criminales a la que buscábamos un grupo de gente, al más puro estilo western. Yo tenía que recuperar mi honra por haber destruido accidentalmente la casa de unas personas muy bien situadas socialmente. Para ello, me contratan para dar matarile a los criminales en cuestión, que son un matrimonio que se dedica a robar bancos. Lo curioso de todo esto es que teníamos que arrancarles las orejas como si fueran viles toros. El caso es que buscándolos, me encuentro por el camino juguetes y prendas de ropa de bebé, y al llegar hasta el sitio donde se encontraban los malhechores, vemos que la mujer está embarazada. Decidimos no matarla por cuestiones éticas bastante obvias, pero la cosa empieza a oler a chamusquina. Al marido no se le ocurre otra cosa que abrirle la barriga a la mujer, que imperturbable nos enseña a sus dos retoños en estado fetal. Éstos nos saludan y nos miran de manera pícara, y comenzamos a hablar con ellos. El caso es que cuando nos vamos a ir, no sé muy bien cómo descubrimos que todo eran efectos especiales y que no está embarazada de verdad. Nos cabreamos más que nunca y antes de matarlos y arrancarles las orejas les hacemos comerse una buena dosis de papel del wáter usado. Todo esto sucediendo en una gran fiesta en la playa en la que estaban Adrien Brody y Samuel L. Jackson. Brutalísimo.

A ver si se repite un sueño como este. La verdad es que resultan cojonudos. Encima tenía muchos detalles curiosos, como que los criminales fueran animaciones 3D con gráficos de videojuego y que El Quijote tuviera una extraña presencia durante toda la historia (esto no lo consigo descifrar, pero intuyo que era algo de vital importancia).

A todo esto, feliz Nochebuena y Navidad.

Navidad y perversiones 2

Buenas a todos/as.

Después de que Vixol actualice dos veces seguidas (algo insólito) vengo yo a pervertir vuestras mentes ya perversas. Si os gustó la primera entrega, la 2 os tiene que gustar igual, porque va de lo mismo, no os gustará ni más ni menos, así de simple. Por cierto, entramos ya en el invierno y con ello, la navidad. Llegan las navidades, esas fechas donde el Corte Inglés (demostrado) hace su “agosto” en pleno Diciembre. Un negocio millonario con la fe de los cristianos que utilizan a Jesús como el perpetuo salvador.

La navidad.... por si no lo sabíais, es mentira. Os han metido en la cabeza que tenéis que ser como sois, y parece que lo han conseguido... porque a ver, en qué sois diferentes al otro? Sois igual de mierdas que todos los demás!! Enhorabuena, bienvenidos a la navidad=shit. Pero bueno, si nos ponemos así, para mi todo es Shit, así que, cada uno que haga lo que crea conveniente, bienvenidos al consumismo. Bueno, si necesitáis ahorrar para comprar regalos, los “ojos rasgados” tienen el método. Ahí va:

Y bueno, como esto va de perversiones y no de la mierda de navidad, porque como me ponga, os suelto tal parrafada que me quedaría muy a gusto (suena apetecible), pero no lo haré, me comeré mi mierda y os pervertiré (que sé que es lo que queréis):

1. Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
2. Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.
3. BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Cada uno a su rollo.
4. Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.
5. Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
6. Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes (Dor por ejemplo xD)
7. Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
8. Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.
9. Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona (Es de ser inútiles).
10. Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
11. Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
12. Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
13. Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
14. Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza.
15. Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de catéter.
16. Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
17. Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
18. Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
19. Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
20. Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la chica.
21. Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal. Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
22. Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
23. Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
24. Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer heces (2 girls 1 cup).
25. Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
26. Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
27. Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
28. Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.(me sorprende la cantidad de nombres que tiene)
29. Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
30. Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
31. Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
32. Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
33. Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
34. Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
35. Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
36. Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
37. Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
38. Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla.
39. Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
40. Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
41. Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
42. Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.
43. Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños
44. Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
45. Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
46. Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser un “polvo en un parking” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el coche a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedará claro de dónde viene el nombre de salpica-d-ero.
47. Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
48. Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal.
49. Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
50. Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.

En fin, supongo que eso es todo por hoy. Ah, no, me s’orvidaba que la ley Sinde se ha rechazado, y esto es lo que piensa Dimitri.

Un saludo y eso, Feliz Navidad.

Un saludo tambien de nuestro amigo Gasta Claus

PALMADA.

Buenas gentuza

Hoy actualizaré, como siempre, con anécdotas, pensamientos y sensaciones más recientes de mi vida. El caso es que últimamente estoy muy pensativo, no sé, la típica etapa en la que uno no está muy cómodo consigo mismo o que mira a su alrededor y solo ve caras felices mientras se hunde en la miseria.

Bueno, desde principio de Septiembre ando con la mente un poco cual vagabundo, con esto de estudiar la carrera a distancia estoy sacando más provecho a dormir 12 horas diarias que a ejercitar mis conocimientos y ampliar mi sabiduría. Vosotros diréis, ¡Hostia, qué cabrón, se toca los huevos y encima se queja! Y efectivamente, me toco los huevos y me quejo, pero es que sinceramente, un chico joven sin responsabilidades necesita vivir dentro de la sociedad, y es que me siento un poco apartada de ella. Ahora mismo debería estar disfrutando de mi primer año en la universidad bebiendo cerveza, tirado en el césped, follando, tirado en el césped follando, etcétera. En fin, es lo que toca, yo decidí no tirar un año a la basura y meterme a distancia y es lo que haré.

Otro de mis problemas, es que como ya os comenté en mi anterior posteo me iba a examinar del examen práctico del “car”. Quien tenga un mínimo de inteligencia se habrá dado cuenta que dado el pesimismo que encharcan estas palabras, he suspendido. En efecto, soy un paquete. Hoy necesito desahogarme así que os lo contaré detalladamente para que sigáis vuestra imaginativa historia y paséis un rato entretenido.

Era el día antes del examen y tenía una clase de repaso y bueno, el profesor me comentó lo que debía hacer y me concretó que iba a ser el último en examinarme. El último señores, esa posición en la que ningún ser humano quiere verse reflejado, pues bien, de aproximadamente catorce personas a examinar, yo, era el último. Total, que me citan a las 10:30 en la puerta de mi autoescuela para llevarme al lugar del examen y seguidamente me dice el profesor que probablemente sobre las 13:30 haría el examen. A esto yo me dispongo a volver a casa mientras mi cabeza empieza a procesar la información recibida. Me vuelvo y digo: Pero, ¿Me has dicho que esté aquí a las 10:30, no? Efectivamente, no me había vuelto loco. El día del examen, llegamos al parking desde donde salen los examinadores y examinados, me bajo y, ¡Venga va! Hace un frío que pela…pues nada, tres horas de pie esperando, así que ya me diréis, aun que no se me hizo muy pesado ya que conocía a un hombre de unos cincuenta y pico años que se presentaba de la misma autoescuela. Me contó su vida y la verdad tengo que decir, que da gusto a veces conocer personas tan gentiles que se abren a ti sin conocerte, simplemente, porque no dudan en que eres un buen chico y les estás escuchando, por eso yo pienso, ¿Qué motivo tiene una persona en contar sus vivencias pasadas y sus entresijos más íntimos a alguien que no conoce? A las personas nos gusta que nos escuchen, nos sentimos importantes. Bueno, después de esta pequeña reflexión, he de decir que no estaba muy nervioso, en realidad creía que lo estaría más, eso me entristece, por lo siguiente. Antes de hacer el examen el profesor nos descubrió que conocía a la examinadora y sabía por su experiencia el circuito que nos haría recorrer, entonces repasamos el circuito palmo a palmo, ¡Estaba chupado! En serio, era facilísimo, corto, sin apenas intervenciones circulares tales como el stop, ceda el paso, etcétera, otro factor más a mi frustración. Total que después de todo la espera, el frío y que de los nervios (porque tenía pocos, pero uno no es de piedra) me estaba meando, por fin, me tocaba a mí. Empecé increíblemente bien, hasta que… hasta que me dijo, cuando pueda estacione. Yo me temía que en aquel tramo del circuito me lo pediría, así que segundos antes me percaté si quedaban huecos libres para estacionar a mi derecha, aunque no vi ninguno. En el momento en que me ordenó aparcar, vi a lo lejos un espacio libre pero un inconveniente, el espacio estaba formado por un coche en la parte trasera y en la delantera un par de contenedores de basura, lo cual, como yo nunca he intentado semejante estacionamiento, me desubiqué un poco ya que para aparcar aconsejan una serie de pautas a seguir (ya veréis por qué lo digo) tales como por ejemplo, cuando el marco de la ventanilla coincida con la parte trasera del coche giras el volante a tope y empiezas a meter el coche en el espacio bla bla bla, ¿qué ocurre? que yo como seguiría esas pautas con un contenedor de basura, que distancias tomo como referencia todas esas eran mis cuestiones mientras, me estaba aproximando al objetivo y no sabía qué hacer. Total que decidí aparcar xD. Error. Con los nervios de no saber qué hacer, me acerqué demasiado al contenedor y el profesor para evitar la colisión me hizo frenar. Suspenso en el acto. En ese momento, mi corazón latía a mil, sabía que estaba suspenso y no me lo podía creer, me lo sabía todo al dedillo y mis aptitudes al volante eran más que notables para aprobar, pero sin embargo un tropiezo tiró a la basura horas de espera e ilusiones. La frase que más me dolió fue la que dijo la examinadora justo en el momento después de que me frenara: -Ponga la primera y siga. Esa frase me mató, ¿Por qué? ¿Por qué tengo que seguir sin demostrar que sé hacerlo? ¿Por qué no intentarlo otra vez? Pero sin embargo, no te dan esa oportunidad, y ya vas advertido por lo que tampoco le di importancia, solo me dio coraje. Bueno, a mi frustración se le añadió que el restante desde el lugar de estacionamiento erróneo hasta el principio del examen lo hice jodidamente impecable. Espero que por lo menos le haya sentado mal suspender a una persona que conduce bien simplemente por un error, pero así son las normas. Nunca antes había olido tanto a fracaso, solía suspender exámenes por pura vaguería o rozar el aprobado pero saber que con un poco de esfuerzo añadido aprobaría sin problemas, pero esto, esto era impotencia. Tuve una charla con el profesor a la vuelta y bueno, trato de calmarme y consolarme. Esto también os lo cuento por si alguno en un futuro piensa sacarse el carnet, que le sirva mi experiencia de ayuda, algo haré bueno por la humanidad espero. El miércoles día 22 me vuelvo a examinar, veremos que ocurre.

Esto de escribir para uno mismo ayuda muchísimo jajaja, me siento aliviado. Mis última palabras y ya acabo. Solo decir que espero que esto le sirva a alguien para pasar un buen rato y si no es así, servirá para desahogarme.

Un saludo Gentuza.

Música que transmite

Buenas gentuza.

Hace poco he descubierto un grupo así gótico que ha llegado a mis oídos a través de mi hermano mayor, él trabaja en una oficina y tiene un compañero heavy que por lo visto le enseña canciones y le está introduciendo al rock, luego el viene a mí y me dice, mira mira que esto te va a gustar. La verdad es que a acertado por que este grupo llamado Nightwish posee una singular mezcla de rock metal y una maravillosa orquesta de la que echan mano para crear sus pequeñas obras maestras. La multitud de instrumentos que introducen en sus canciones hace que sea más ameno y variado y la armonía es espectacular, te hace transportarte a lo más profundo de tu imaginación. El álbum que yo he escuchado se llama Dark Passion Play y está muy bien, posee 26 temas de los cuales prácticamente la mitad son tracks y la otra mitad instrumentales y música ambiental. Os dejo con una de ellas con una melodía inconfundible que se os meterá en la cabeza.